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Preparativos de la negociación

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Un grito se oyó en Los Pinos: ¡Videgaraaaaaaay! Don Luis, que no había salido de ahí porque no lo dejan los múltiples encargos que se le asignan, regresó como de rayo a la oficina del C. presidente.

-A sus órdenes, señor.

-Ya lo sé que estoy a tus órdenes… o al revés. Como sea, ya no importa. Organízate como va un evento con todos los sectores para anunciar que vamos a tener una estrategia para contener a Trump. Un evento que refleje unidad, mucha unidad y solamente unidad. Antes de tu viaje a Washington.

-Sí, señor. ¿Y cuál es la estrategia?

-Ah, pues no sé. Tú eres el canciller, ¿no? Para eso te nombré. Si yo tengo que hacer las estrategias de todo pues me nombro yo, ¿no crees?

-Tiene razón, señor.

-Además tú trajiste a Trump y Trump te trajo a ti de regreso. Qué buena frase acabo de decir. ¿La apuntaste?

-La tengo grabada, señor.

-De cualquier forma, te voy a dar unas direccionales para la megaestrategia que tenemos que hacer.

-Serán directrices, señor.

-Eso mero. Tú estás aquí porque sabes mejor que nadie lo que pienso y lo que quiero decir. Bien, la cosa estratégica es que defendamos la soberanía. Hay que citar a Benito Juárez, ya sabes lo del respeto entre el uno y el otro en terreno ajeno es la paz, porque luego andan chingando con que no leo y cosas de esas. Además que se defienda a los paisanos y que se les respeten sus derechos humanos, ya ves que están de moda los derechos humanos. Y también como parte vertebral de la negociación que la cosa es ganar-ganar, no perder ni nada de eso. Ya los medios están chingando con que no vamos a hacer nada y que Canadá va muy bien. Por favor, a quién le importa Canadá. En nuestra frontera cruzan millones de mercancías y de personas, en la de ellos no cruzan ni los osos, les da hueva. O frío, ve tú a saber.

-Correcto, señor. Elaboro el plan y armamos el superevento.

-Y claro, hay que decir que vamos a abrirnos al mundo. Por cierto, cancela lo del evento con los latinoamericanos. No voy a estar concentrado pensando en que ustedes están con Darth Vader y yo escuchando a estos que todos hablan como El Peje. ¿Qué más?

-Nada, señor, ya tenemos listo el viaje.

-Y que quede claro que si ellos se bajan del TLC, nosotros también y entonces a ver con quién lo hacen. ¿Entendido?

-Correcto, señor, así lo diré.

-¿Con quién vas?

-Con Ildefonso.

-¿Cómo crees que con Ildefonso?

-Es el secretario de Economía, señor, y veremos a sus contrapartes…

-¿Pero cómo les vas a presentar a un güey que se llama Ildefonso? No mames, por eso le cagamos a Trump. Diles que le decimos yorch o algo así. ¿Le llevas algo al yerno, tu amigo?

-Algo de qué, señor.

-No sé, un obsequio, un presente, un detalle. Es familia y se ve que Trump es como nosotros, muy familiar, se rodea de ellos. Llévale una charola con longaniza verde de Toluca, dulces mexicanos, chamois, pelones pelo-rico de tamarindo, unos mamut, allá no creo que tengan. Digo, porque imagino que relojes y eso sí deben de tener, ¿no?

-Es mejor algo representativo como lo que usted dice.

-Bien, te encargo mucho. Ya nomás falta que la caguemos en esto. Pero bueno, ya ni modo que caiga más en las encuestas. Digo, estar en tres puntos ya da lo mismo.



@JuanIZavala